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天上的星,地上的人 (第1/3页)
我一直不愿意循规蹈矩,也矛盾地觉得如此这般便好。
第一次知道想了解人走后到底魂归何方时,没有听到答案,或许当时听到了,只是时间太过久远,记忆随着时间在逐渐模糊,甚至篡改了那部分的记忆。
2020年时又是南方雨季时,雨后初晴,走在校园综合楼下,我对着舍友说,我相信有来世这种说法。诡辩是从小就擅长,天上的云是地上的水蒸发上空形成,地上的水又是由天上云化雨坠落而成,这便是水循环。那人体含量最多的是水,不就更加论证了人也循环吗?我想,人走后,身体的水分开始消失,随着时间的推移只剩一抔黃土,什么也不存在,却是一点点地转化为世间万物中一份子。我不敢说所谓的人有来世是原先一模一样的人,带着一模一样的样貌或是品行继续在世间存在。既然遵循能量守恒,那便是这里流失的一分子终将转化为另一分子。当然我依旧不清楚灵魂这一说法。以前电视看多了,觉得所谓来生是灵魂的再次重现。但此刻在打字的我更觉得,如果所谓的灵魂只是身体机能完好无损的一种呈现状态,那么它充其量只是一种表现模式,并不能独立存在,亦不可能离开身体独立穿梭九霄云外。而所谓的来生我想的是构成身体的所有分子在人体进入死亡时,开始逐渐被分解转化,随着时间推移,最终分毫不剩。然而,基于万物转变循环,当机体所有分子分解后,彼此之间开始不规则运动,在某一时刻,契机到了,又重聚了。
仰望就是觉得自己够不着,抬头时是自己想要的一生。
有一天,凌栖告诉我,她看见过的那片星空,是这辈子注定无法够得着的,只能留在梦里一次次回味。她庆幸自己曾经看到过,就像是某个特定的回忆点,只要回忆席卷,总会有它浮现时;但也埋怨自己,为什么要看到呢,如果不经历是不是对自己会更好一点。可是她也明白,不经历就不是现在的自己。
初秋时分,也想能遇见某一个人,在某一个瞬间,但是,如果注定是错过,还要遇见吗?
要,否则十年以后,会有一个人在夜空之下抬头望着那片天空,天空却连一颗星星都不愿亮起。
我以为三年、五年是一个分界点,但是实际上,十年也不是一个分界点。固化了的一切,让我早早学会了接受,懂得了以不变应万变。然后从没心没肺到积极乐观,再到消极悲观时告诉他人,这只是一种表现形式。有些时候把悲观表现出来恰恰是一种乐观的表现。因为我不是一个真正意义乐观派主义者,一直都不是,我从一开始就学会了杞人忧天,也从一开始就学会了管明天如何的态度。我想在这两者找到平衡点,可最终还是趋向两端。
星星是不会背离你的,因为它从一开始就离你很远很远,可又刚好让你看见了它的身影。
大抵上每个人都是普通的,可我也知道自己异于常人的敏感。就像是还没坐上巴士就已经开始恶心,路过小轿车就能立马嗅到尾气,人家轻易尝不出的食物变质在我这里却能被无限放大。但是这种敏感对生活大抵上是没有任何帮助的。我做过很多让自己就算重来一百次也无法找到正确解法的行为。例如不喜欢吃茄子只是因为小时候的茄子炒蛋,茄子是过夜的茄子,明明知道它已经变质,但是我知道我不吃,母亲就会吃,即使新加入的鸡蛋的香味扑鼻而来,也掩盖不来它已经变质的味道,但我还是全都吃进肚子里,虽然闹了一晚上的肚子,上吐下泻,可是也就只有自己在上吐下泻。
当然,我对美好的东西也异常敏感,一眼就知道它是好的,只不过通常情况下,我都会告诉自己那不属于我。因为得到了失去比从来都没得到过更痛苦。所以,我宁愿相信从一开始它就不属于我,后来,好的轮不到我,一语成谶。
当你也能看到我写下的这些,就是我决定不再追寻的时候,这个时候,也许我过的还不算糟糕,但也好不到哪里去。不过,你也不关心这些,其实我也不关心这些,大概谁也不会记得十年
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